[書摘]《別人的情緒，你讀懂了嗎？》
62
要讓對方喜歡你，並不是做一個應聲蟲，對方說什麼都好，你還是可以有自己的看法和喜惡，但你的說法得讓對方「聽得進去」並覺得「舒服」(情緒上沒有覺得被挑戰或否定)，你眞正想說的話，才能取得通行證，順利傳達到大腦的理智區，不會因爲一時情緒的干擾，自動被屛蔽或消音。
情緒就像是大腦的守門員，要讓對方感覺安全沒有威脅性，才能得到對方的合作，進而爭取到對方的耳朶，聽你往下說。
74
當你懂得在每一件事情上，都能看見人的位置，基本上你就能做到初步的連線，並隨著時間的歷練，你所做的回應會變得很有層次和深度。
此外，在面對他人的挑戰或質疑時(懷疑你的專業、能力，甚或是品格)，我們之所以第一時間會語塞，回不出話來，大多是因爲你沒想過，有人眞的會當面說出這樣的話來；或是已經有人這麼說過，可是你因爲恐懼、憤怒，而不願意好好面對，以至於你讓自己停留在被動的狀態，無法回擊。
好回應，不等於當濫好人，面對他人的攻擊，依舊要自己保持笑容，這是你對自己情緒的忽視與否認。
76
•我們與世界的交流，小至一個招呼、一則Line或FB的留言，大到面試、會議、簡報，每個回應都攸關你在他人心中的印象，以及當下談話的情緒。
•看懂情緒，就能穿越表面的文字迷宮，直指核心，掌握真正的關鍵，做出恰如其分的反應，無論面對何種場合，都能輕鬆對談。
•回應≠回話，回話只是說該說的話，回應則是用心把話說好。好可以讓別人配合你，也是建立核心影響力的關鍵。
81
「講對的答案，沒有用，你得先講順耳的話，得到對方的信任後，才說出自己的觀點」。
138
何以兩個同樣不恰當言行的案例，最後的結局卻天差地別呢？我想最重要的差別在當他們面對外界的質疑時，一個是持續把自己困在受害者的角色，希望取得同情；另一個則是承擔起自己應有的責任，展現出積極的態度，並沒有要求別人一定要原諒他，反而臝得了認同。
144
我們之所以會尊敬一個人，往往取決於這個人在困難時刻的反應。偉人不是因爲他做的事情很偉大，而是因爲他有勇氣做出別人下不了的決定。這份勇氣是透過.一次次的挑戰磨練出來的，沒有生過繭的手掌，就無法撥出美妙的和絃。
161
當你意識到有人不友善的排斥你，或基於一些錯誤印象，對你產生偏見或歧視，你得鼓起勇氣、站穩立場，讓對方知道不能夠繼續這樣對待你。這不只是一份尊重，更是爲未來的和諧盡一份心力，知道如何好好的回應彼此，才能夠繼續在同一個空間中互動，一次次摘除心中的地雷。
176
回應厭惡的最後一個步驟，要能夠眞正轉化對方，無論你有多麼厭惡對方，一定要找到彼此的共通點，這樣的立論才有力量，也才能進入對方的心中。
在社交技巧中，尋找雙方的共同性是很基本的方法，很多書都會教你如何設計話題，讓對方感覺到熟悉，信任感自然會提高◦因此，很多人會詢問對方的血型、星座、家鄉、學校、工作……等，目的是創造連結，有機會聊下去。而一句簡單的「我也是欸！」似乎就像魔杖般可以打開沉重的心鎖，讓兩個人可以靠近一點。
但不只是營造好關係需要共同性，面對和你想法落差很大的人，如果你同樣能夠找到彼此都同意，或有共通經驗的理由，你不只是爲自己的論點創造一個有利的跳板。更重要的是，你會在對方心中留下深刻的印象，讓他知道你在乎人，更甚於事情的對錯。
179
即便是你最討厭的人，在他身上仍然擁有做爲人，曾經付出過的美好。但厭惡和憎恨的情緒，往往會蒙蔽我們的雙眼，讓你只能看見對方和自己不一樣的地方，忙著畫清距離，卻沒想過其實你們共同經驗的，比你以爲的還要多。
181
當你選擇相信某件事情後，它帶給你的影響有可能是一輩子的！有時，我們之所以會喜歡或討厭某些事情，來自於過去的經驗和被輸入的程式，讓我們覺得什麼是好？什麼是壞？
因此，要小心的不是那件事情的本身，而是這個想法是怎麼來的？你有勇氣，跳到另一個位置，用不同的角度重新理解它嗎？保持思維的彈性，生命就有無限可能！不容易被一點小事卡住。
187
由於憤怒經常伴隨著衝動行爲，如身體攻擊、言語辱罵、摔擲物品……等，因此，我們大多只看到火爆的外表，就以爲對方是強壯、強勢，甚至是強悍的，不需要我們的關心，他一個人會更好，放任對方孤獨地與憤怒爲伴，獨自消化情緒，而忽略了這些攻擊行為，其竇是I種武裝，目的是隱藏内心脆弱的情感。
若以家庭爲例，這樣的行爲模式最容易出現在「父親」的角色上。平時承擔了許多責任，卻不想讓家人擔心，沒有選擇說出口。當壓力一來，又無法及時處理，就容易讓人看到他抓狂的一面，益發不敢靠近他(職場上，就容易出現在老闆或主管身上。
當你懂得那個看起來「很有力量」的對象，事實上並沒有你以爲的堅強，你就不容易被他外顯的氣勢震懾住，知道如何反應，才能碰觸到對方核心的在乎與想法。
189
對方不會因爲你說了一句「不要生氣」，就眞的可以馬上恢復情緒，可是我們卻繼續掛在嘴邊。究竟是什麼因素，讓我們持續使用一個無效的策略呢？
這其中有一個根深柢固的心理習慣是，傳統的教育讓我們被訓練成，看到問題就要立即解決或回答，越快越能得高分，而不是停下來思考，這個問題是怎麼出現的？
這種「問題丨解決」的慣性反應，讓一般人在發現有人生氣時，會馬上意識到這是一個不舒服(待解決)的問題，需要現場搶修。
既然是搶修，在乎的就是速度和時間，並不會花心思慢慢釐清。因此，通常會採取兩種處理策略：一種是直接否認這是個問題，典型的反應就是說r不要生氣」，讓人覺得被否定。另一種是簡化問題的複雜度，企圖用一兩個建議，想要取消憤怒狀態，讓人感覺被打發。但無論如何，對方終究只是爲了滿足自己「有盡點力」的需求，覺得自己好像有做點事(回答問題)，就算是好學生、會得分，不管你的情緒是不是眞的能平穩下來。
然而，憤怒就像一杯無法被換掉的墨水。你越急著要墨水變澄澈，拚命在水杯中攪拌，它只會濺得到處都是，讓原本乾淨的地方跟著變髒，但濃度並不會變化◦相反地，當你不著急，藉由適當的承接和理解，就像把透明的水倒入杯中，透過稀釋，它就有機會慢慢變淡，濃度越來越低、心情才可能恢復平靜。
稀釋的方法有很多，但在彼此的情緒都很高漲的情況之下，大腦的認知負荷已經很大，太複雜的技巧反而會卡住，這時候越簡單的，越容易做的出來。在此提供兩種策略：
1.重來一次
必須承認，若有人對我們表現出憤怒的情緒時，我們會直覺地想要保護自己，跟著說出一些氣話。
既然「自我保護」是人之常情，在面對憤怒的情緒時，重要的不是把力氣花在壓抑自己，而是當你意識到反擊的話，已經脫口而出時，你知道該怎麼善後，才不會讓戰火起連鎖反應。
196
面對憤怒的情緒時，「完整表述」是很重要的原則。回應前，先清楚交代自己的「脈絡」，即「這麼說的動機與原因」，對方就會比較知道該用什麼角度理解你的話，而不是自己的投射，有助於減少不必要的誤解。
2.表達你對憤怒的理解
有一句俗諺是：「錢能解決的都是小事」，同樣的，在回應憤怒的情緒時，r能夠被說出來的，都會變得比較不嚴重。」
當你明白憤怒的背後，往往是因爲當事人覺得自己受到傷害或侵犯，因此，生氣的目的是爲了嚇阻，或期待有人能體諒自己的不滿，這時你若能讓對方知道你了解他的痛，他就不需要加強馬力，吸引別人的注意，甚至可能因爲你的理解，讓對方從向外、劍拔弩張的要一個公平的對待，變成好好感受內心的悲傷，疼惜自己的委屈。
201
如果你不確定怎麼樣的表達才算理解對方，你可以參考以下這些開場白：
\如果我是你，我也會生氣\你會生氣是正常的
\換作我是你，我也會有這樣的反應(感覺)
\你有這樣的反應是合理的\你會生氣，代表你眞的很在乎
但記得，理解不等於認同，你接住的是對方的情緒，而非想法。不需要擔心自己的理解，會讓對方以爲你是盟友，你同意他的所作所爲。假使你不認同對方的某些作法或觀念，卻選擇在他情緒高亢的時候，拚命的說服他，即便你說的話都是對的，他也聽不進去。
唯有你先安頓對方的心情，他才有可能有足夠的判斷力，把事情處理好。不會因爲一時失控，而選擇用報復的手段，以弭平心中的不滿。
214
你想要讓一個人改變，脫離他原有的狀態，你必須給予他希望感，而非製造更多危機。這個原則放在許多情境都適用，小至個人生活挑戰，大至國家議題皆然。
245
沒有足夠的細節，就沒有真正的理解。透過好的提問，你將有機會進入對方的世界，就像戴了3D眼鏡般，更了解他的感受。問問題的技巧，在第二部的內容中都曾介紹過，像是••一次找一個答案(越簡單越有力)、是什麼？(別問爲什麼}、疑問詞、5w1BH，以及不帶預設的問句。
才能做到的技巧。所謂的不帶預設，是指在你的問句中，不能讓對方感覺到你已經有了立場，最典型的預設句型就是「把結論當問句」。如：
X你不覺得這樣奔波很花時間？(預設對方沒效率)
是什麼讓你選擇多跑一趟？
X你怎麼會沒想到來問我呢？(質疑對方不夠聰明)
我很好奇，是什麼讓你沒有馬上想到可以來問我？
許多人習以爲常的說話方式，其實很容易引起對方的反感。要能清楚自己每一個問句到底在問什麼，需要你對自己有高度的掌握力。
3.聚焦
透過適當的提問，你會收集到足夠的訊息。接著，請記得「少即是多」(Lessismore.)，你不需要逐一解決對方在對談中，提到的所有狀況，你只需要找出一個施力點，就能發揮槓桿的效用。
你可以試著問：
「整件事情，讓你最〇〇(生氣、難過、擔心、在乎……)的地方是？」
然後，用心聽。對方自然會在對話中，告訴你答案。
4.位移
最後，關鍵不是步伐的大小，而是移動的意願。只要對方願意鬆動自己本來的看法，改變就有可能發生。爲了減少直接命令或建議，容易讓對方產生抗拒感，你可以運用「模糊語句」，幫助對方開啓可能性，像：我猜、說不定、可能是、會不會、或許、有沒有可能……等，都能幫助你在對方心中創造可移動的空間。
256
我都沒有企圖二次解決」所有的問題，而是努力創造可以對話的空間，目的是「完整理解」對方的情緒。因爲只有透過理解，才可能看見不同的可能性。
讓黑不暈染的方法很多，「心理位移」是一個簡單的入口。透過清楚標定不舒服的地方，讓注意力有了著力點，不會無限蔓延；接著，藉由適當的引導，慢慢邀請對方，每次只挪動一點點微小的角度，幾個問句後，他就會看見黑點的外面，還有許多白。當一人重新燃起希望，就會有動力做出改變。於是心理的位移，就能變成真實生活中的行動。
然而，這一切需要你和對方共同的努力，才能「合力」思考出新的可能。
Mandarin (1)